Не буду приукрашивать: реальность родительства далека от блаженных постов в социальных сетях. Это смесь любви, хаоса и постоянных сомнений в себе.
Бывают моменты, когда мое раздражение достигает предела во время одного из эмоциональных всплесков моих детей. Дело не только в шуме или беспорядке — я чувствую потерю контроля. В детстве мне не позволяли выражать гнев или раздражение, что сделало для меня трудным справляться с этими эмоциями во взрослом возрасте.
Осознание этой связи стало поворотным моментом для меня.
Злость – это распространенная и часто неправильно понятая эмоция в родительстве.
Один из первых шагов в работе с гневом – понять, откуда он берется. Гнев может быть вызван многими факторами: стрессом, недосыпанием, несбывшимися ожиданиями или нерешенными проблемами из нашего детства. Когда ваш ребенок устраивает истерику или не соглашается с вами, это может вызвать у вас чувства разочарования и беспомощности.
Интересно, что источник наших реакций часто коренится в нашем собственном прошлом, а не в поведении наших детей сегодня.
Почему же мы так злимся на наших детей?
Дети обладают удивительной способностью отражать наши собственные эмоции и поведение. Когда они ведут себя плохо, это часто отражает наш внутренний беспорядок. Для многих родителей поведение их ребенка вызывает чувство неадекватности или неудачи.
Понимание этого может помочь вам увидеть, что ваш гнев часто больше связан с вами, чем с вашим ребенком.
Вспомните последний раз, когда вы потеряли самообладание.
Что на самом деле происходило? Разлилось ли молоко, была ли истерика, ребенок не слушался, или это было более глубокое чувство подавленности и непонятости? Часто это последнее.
Когда наши дети нажимают на наши кнопки, они часто затрагивают нерешенные чувства из нашего прошлого.
Осознание своих триггеров имеет решающее значение.
Спросите себя: "Что именно меня злит?" Иногда это не только текущая ситуация, но и накопленный стресс из других областей вашей жизни. Определив истинный источник вашего гнева, вы можете начать более эффективно с ним справляться.
Важно не пытаться запереть гнев или заблокировать его, а найти, что его вызывает.
Вспомните последний раз, когда вы чувствовали сильный гнев на своего ребенка, сосредоточьтесь на этом чувстве и следуйте этим шагам:
Определите свои собственные триггеры: Наши гневные реакции часто исходят из более глубоких эмоциональных слоев. Вы чувствуете себя неуслышанным, неуважаемым или подавленным? Возможно, шум или несогласие заставляют вас чувствовать хаос и потерю контроля.
Признайте свои болевые точки: Часто наш гнев – это реакция на скрытые уязвимости из нашего прошлого. Например, если вам не позволяли выражать "сильные эмоции" в детстве, эмоциональные всплески вашего ребенка могут вызвать чувство неадекватности. Вместо того чтобы останавливать гнев, попробуйте сосредоточиться на том, что он говорит вам о ваших собственных неудовлетворенных потребностях.
Определите, что вам нужно сейчас и что стоит решить позже: Спросите себя: "Что мне нужно прямо сейчас?". Возможно, это тихий момент в другой комнате или помощь партнера или друга в разговоре с ребенком. Также отметьте, что вам нужно решить позже: "Я злюсь, потому что чувствую, что мой ребенок не уважает меня, несмотря на все, что я для него делаю." Обсуждение этого с терапевтом или доверенным другом может быть полезным.
Теперь давайте сосредоточимся на том, что чувствует ваш ребенок и как вы можете ему помочь.
Во время истерики ваш ребенок не пытается вас ранить или атаковать; он просто пытается справиться с эмоциональными качелями, которые ему подбрасывает жизнь.
В зависимости от возраста вашего ребенка, он может проходить этапы, когда тестирует границы или ищет подтверждения своих переживаний и чувств. Истерики, топанье ногами, крики или уход в себя – это защитные механизмы, компенсирующие отсутствие связи или подтверждения, которые им нужны в данный момент.
Это не означает, что ваше решение "На ночевку к Маше нельзя" или "Печенье - не ужин" подлежит оспору.
Однако чувства вашего ребенка о "запрете на все веселье в жизни" понятны и нормальны, даже если их действия и слова оставляют желать лучшего.
10 шагов к восстановлению связи с вашим ребенком:
1. Сфокусируйтесь на вашем ребенке: Посмотрите на вашего ребенка и обратите внимание на его маленькие ножки, ручки и большие глаза. Осознайте и напомните себе, что ваш ребенок все еще мал. Это может вызвать у вас чувство сострадания и любви к нему даже в очень трудные моменты.
2. Сделайте паузу: Вы всегда можете вернуться к своим немедленным реакциям гнева или обвинения, но сложнее не переусердствовать, когда ваш ребенок это делает. Сделайте несколько вдохов или перейдите в другую комнату, если это необходимо. Помните, что вы стараетесь изо всех сил.
3. Признайте чувства вашего ребенка: Вам, возможно, придется угадывать, но как родитель вы, вероятно, хорошо понимаете, что чувствует ваш ребенок в данный момент. Сделайте паузу и озвучьте эти чувства своему ребенку. Повторите и перефразируйте заявление несколько раз, если это необходимо, и посмотрите, успокаивается ли он или соглашается/несоглашается с вами: "Я вижу, что ты сейчас очень злишься. Ты действительно хотел играть в Лего всю ночь. И тебе действительно не хочется надевать пижаму."
4. Дайте ребенку время: Все, что вы делаете, может быть идеальным по "протоколу", но ваш ребенок может быть еще не готов слушать и восстанавливать связь. Дайте ему время и дайте понять, что вы "действительно хотите узнать, что происходит", что вы "видите, что он еще не готов", и это "абсолютно нормально" и вы "будете рядом, когда он будет готов."
5. Избегайте исправления их поведения или осуждения их чувств: Часто контрпродуктивно говорить "Если бы, ты просто слушался / слушалась!" во время конфликта. Вместо этого постарайтесь понять путь, который привел их к эмоциональной реакции, и скажите, что вы понимаете, насколько бы нелепой или нелогичной она ни была: "Ты действительно хотел дотянуться до Луны своей рукой. И теперь ты очень злишься, что не можешь. И это огорчает тебя, что ты не можешь коснуться ее, как одной из своих игрушек." Заметьте, что это фактическое утверждение причины и следствия. Пусть ваш ребенок исправит вас на то, что он действительно чувствует, и несколько раз повторите его версию вслух.
6. Предложите близость или просто будьте рядом для поддержки: Напомните своему ребенку, что вы "рядом, чтобы поддержать его". В этот момент это может быть трудно увидеть, но это имеет большое значение после того, как эмоции успокоятся. Заметьте, что это не обсуждение границы или правила, которые вы установили как родитель. Это также не поучительное "однажды ты поймешь, сколько я делаю для тебя."
7. Спросите у ребенка или предложите, что может помочь в данный момент: Помните, что это может быть не логическое решение типа "просто попробуй сделать что-то веселое вместо этого". Мы не можем исправить все или сделать "все лучше." Если ваш ребенок открыт к беседе, объясните, что жизнь иногда бывает трудной и сложные чувства возникают, даже у взрослых.
8. Не спешите все исправить: Ваш ребенок может захотеть остаться "угрюмым" какое-то время. Дайте понять, что это нормально, и продолжайте день, напоминая ему, что вы "любите его и будете рядом, даже если он угрюмый, злой, грустный или сердитый."
9. Сохраняйте спокойствие: Если ваш ребенок не привык к такому подходу, будьте готовы к тому, что он не будет сразу слушать и ему потребуется время. По моему опыту, чем больше вы практикуете (все или некоторые) шаги описанные здесь, тем естественнее они становятся, и тем быстрее ваш ребенок реагирует.
10. Проверьте через некоторое время: Когда сильные эмоции утихнут, посмотрите, будет ли ваш ребенок заинтересован поделиться с вами чем-то еще. Это может помочь вам определить внутреннюю борьбу, через которую он проходит, и решить эти проблемы проактивно. Ваш ребенок может сказать вам, например: "Моя старшая сестра всегда получает то, что хочет, но никто никогда не слушает меня!"
В долгосрочной перспективе, чем больше сочувственных ответов мы даем в моменты конфликта и болезненных эмоций, тем меньше таких моментов мы сталкиваемся и тем менее интенсивными они кажутся.
Подумайте о 10 шагах, изложенных выше, как о ингредиентах рецепта для более сострадательного родительства. В реальной жизни часто сложно следовать рецепту идеально. Учитывая сложность нашего разума и занятость нашей жизни, нереально ожидать, что вы выполните каждый шаг правильно каждый раз. И это совершенно нормально, если вы перепутали порядок шагов или добавили всего несколько из списка.
Не будьте слишком строги к себе, если не можете придерживаться всех шагов. Даже следование нескольким из них – это как добавление ключевых ингредиентов в смесь – вы все равно делаете прогресс.
Важно помнить, что мы не идеальны.
Злиться — это естественно. Признание того, что у вас нет всех ответов и что вы, как и любой другой человек, сталкиваетесь с трудностями, может быть очень освобождающим. Это также даёт отличный пример для ваших детей, показывая им, что испытывать сильные эмоции, брать на себя ответственность за них и искать поддержку, когда это необходимо, — это нормально.
Это учит ваших детей, что испытывать злость, грусть или разочарование — это естественно, и что поиск помощи — это проявление силы, а не слабости.